Добавлено (11.10.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
_Я вчера свою жену вдил на "Отелло"!
_Что,культурная программа?
_Нет предупреждение!

Добавлено (11.10.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Две подруги:
_А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
_Ну ты и шлюха!!!

Добавлено (11.10.2009, 17:50)
---------------------------------------------

***

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.....

***

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

***

Дорогие родители,учите своих детей есть левой рукой.Потом,сидя за компьютером,они скажут Вам спасибо.

***

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая как трезвышко!

Фсегда Ваша!

***

Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами...

***

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!
- Не Как, а Пук!

***

Мужчины... Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой!..

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться

***

Мужчина чем-то похож на грипп..Сначала доводит до дрожи,потом - до постели.. немного соплей..и курс на выздоровление

Фсегда Ваша!

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

***

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон

Фсегда Ваша!

***

Чему нас мамы учат

1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»

2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»

5) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

6) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

***

Новый тариф"Похмелье"- вы платите только за те разговоры,которые помните...

Фсегда Ваша!

***

Фсегда Ваша!

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

***

- Прислушался к голосу разума.
- Ну и что?
- Такую ерунду несет!

***

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

***

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"…

***

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань...не буду...не хочу...да не сейчас...да не туда...

Фсегда Ваша!

***

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

***

По последним исследованиям ученых курение,неумеренное употребление алкоголя,переедание,неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.При этом выяснилось,что пробежки по утрам,употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

***

Если тебя обозвали верблюдом,не обращай внимания.ПЛЮНЬ.

Фсегда Ваша!

***

Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ? Оказывается - ' Сходить купить выпить !

***

Ищу подопытного кролика....Oпытный кролик.

***

Объявление. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

***

Кризис коснулся и меня:сыр ем с плесенью,вино пью старое,езжу на машине без крыши!

***
Душит – значит, любит! – подумала Дездемона

***

Что больше всего удивляет тебя в людях?” - спросил я Бога.
И Бог ответил…
“Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают опять стать детьми “.
“Они теряют здоровье, зарабатывая деньги… А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”.
“Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем”.
“Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто никогда и не жили”.
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил:
“Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?”
“Пусть
помнят, что ранить любимого человека можно всего лишь за несколько
секунд, но чтобы залечить эти раны, могут потребоваться долгие годы”.
“Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем”.

***

Фсегда Ваша!

В поезде
(анекдот в стихах)
Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...
Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.
Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он. Скривился негр в усмешке:
- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,
Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что?
- Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?
Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.
Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.
"Ну, - думает, -припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...
Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил:
- Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.
Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!
Совсем тут было приуныл хохол
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.
Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк уже, как туз:
- А это вот у нас крыжовник (дичка).

Автор: Лена Сиропина

Ссылка: http://lena-siropina.livejournal.com/

Письмо блондинке от её мамы (тоже блондинки!!!)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение – назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила"

Фсегда Ваша!

***

Француженке задали вопрос:
- Что такое порядочная женщина?
- Это у которой муж и любовник.
- Да, но это же распущенная.
- Распущенная - у которой муж и много любовников.
- Да, но это же падшая.
- Падшая - у которой ни мужа, ни любовника.
- Да, но это же одинокая.
- Одинокая - у которой только муж.

***

Старый дубовый анекдот.
Чапаев:
- Петька, зови Фурманова обедать.
- Да он сыт.
- Ну пусть поссыт и приходит.

***

Секретарша приходит к шефу с парнем:
- Это мой жених. Я привела его для того, чтобы он лично убедился в том, что вы старый, лысый и некрасивый.

***

Англичанин:
- У меня жена стройная, как колли.
Француз:
- А у меня игривая, как болонка.
Русский:
- Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

***

Приходит мужик в компьютерный магазин:
- Мне тут сын поручил купить это, как его, во - лежи и блюй.
- ???????
- Или нет - стой и трави.
- ??????????
- Сейчас сыну позвоню... Что? Как? Ага, вот - сиди и рви!

***

Фсегда Ваша!

***

Приходит секретарша на работу и видит, что из кабинета начальника диван выносят.
-Шеф, вы что меня увольняете?

***

- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

***

-А..че… может приедешь ко мне?... отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа…
-А… может тебе пойти!?...в лучших традициях русского фольклора…

***

Фсегда Ваша!

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

***

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

***

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

***

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

***

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

***

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

***

Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

***

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

***

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

***

Звонок на радио:

-Мужчине,укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной "Ауди",просим передать:"Аллах акбар".

Фсегда Ваша!

***

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Валуева, щас я его сделаю... — Ну, сколько раз тебе повторять — Валуев это ты!

***

Myж пpиxoдит дoмoй и видит зa зaнaвecкoй бocыe нoги. K жeнe:
- Этo чтo тaкoe?
- A чтo ты дyмaeшь, чтo вce мoи yкpaшeния, шyбы - этo нa твoю зapплaтy?
- Я cпpaшивaю: Чтo этo тaкoe?
- A квapтиpa,мaшинa - нa твoю зapплaтy?
- Этo чтo тaкoe?
- A кaк ты дyмaeшь,пoчeмy ты пoлyчил тaкyю выcoкyю дoлжнocть?
- Я пocлeдний paз cпpaшивaю: Пoчeмy кopмилeц бocикoм cтoит?!!!!!!

***

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

***

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

***

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насупя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина/

***

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп

***

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

***

Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

***

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

***

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: " От чего он умер ?" Читай, на венках написано. От жены, от детей, от тещи, от профкома..........!

***

Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик!Наверно, я его брошу.
-А почему ты, дочь, так решила?
-А я, как ни сяду к нему на коленки,то чувствую, что у него, как буд-то, бутылка в штанах.
-Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

После первой брачной ночи... Он:-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она: (закуривая) -Да... А я поняла, что и не последний.

Фсегда Ваша!

***

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал — кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить... Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!

***

- Моя девушка как мобильный телефон!
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Да нет, когда у меня деньги заканчиваются - она со мной не разговаривает...

***

Ты какую машину решила покупать?
- Мне мой Мерседес посоветовал
- А ты знаешь как он выглядит?
- Да,знаю! Мой посоветовал на эмблему смотреть, как увижу стринги, натянутые на обруч- значит это он.

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,неожиданно просыпается жена,потихоньку подошла встала за спиной мужа и смотрит 5 мин10...вдруг муж слышит;

А ну-ка,..полистай на картинку в верх,Ещё одну,..,ещё.,.Вот!Такие шторы на кухню хочу!

***

Пожилой мужчина долго наблюдает за молодой парой, которая танцует Ламбаду...:
-Да нет, ничего у них не получится пока не лягут!

***

МУЖ У ЖЕНЫ СПРАШИВАЕТ
-ТЫ ГДЕ БЫЛА ?
-В НОРЕ
-В КАКОЙ ЕЩЁ НОРЕ ?
-НУ ТЫ ЖЕ САМ МНЕ ВЧЕРА ЕЁ КУПИЛ
-ДУРА ! НЕ В НОРЕ А В РЕНО .ХОРОШО ЧТО ПЕЖО НЕ КУПИЛ

***

Парень и девушка лежат на сеновале,испытав первые радости любви.Девушка прильнула к парню:
- Ваня,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной...Но это так,без любви.

***

- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

***

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

***

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...

***

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

***

приходит женщина к гинекологу .
- доктор меня осмотреть надо
доктор
-садитесь посмотрим
- доктор я стесняюсь
-я выключю свет
-доктор куда мне положить свои вещи?
-кладите рядом с моими

***

Фсегда Ваша!

- Привет!

Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.

- Ну привет.

- Как, дела?

- Нормально.

- Че делаешь?

- Ну как чё?!?!

А из соседней кабинки.

- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

***

Приходит мужчина к доктору и говорит:" у меня всё нормально, бизнес , деньги, только друзеё нет, меня никто не понимает". Доктор:"Проблемма в том, что вы просто слишком умный, надо удалить 20% мозга и всё будет нормально". Приходит через неделю:"Всё супер, друзей куча, но вот чуть-чуть не то", удалили ещё 20%. Приходит через неделю:" Доктор, вы мне очень помогли, девушка появилась, тусовки, весело, ну если ещё то будет всё просто отлично." Удалили ещё 20%. Приходит :Доктор, я счастлив, но для полного счастья давайте удалим ещё 5 %". Доктор:" Знаете что, уважаемый, если удалить ещё 5 % , месечные начинаются!"

***

Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как женаты. В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!"
"А как сейчас?" - спрашивает его друг.
"Да видно всё к тому идет....."

***

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

***

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Фсегда Ваша!

***

Одесская школа:
- Фима, где ты был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как Вы думаете, где я был?

***

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

***

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

***

Фсегда Ваша!

***

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

***

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

***

Привозит таксист женщину к дому, а она ему говорит:
-Слышь,мужик,а денег у меня-то нету, возьми чем-нибудь другим...
Таксист привозит её на поляну, расстилает простыню,а она ему опять:
-Мужчина,вы что!У меня муж и пятеро детей!
А он ей отвечает:
-А у меня сорок кроликов!!! Рви траву!!!

***

На русской подводной лодке, просыпается капитан после тяжкого бодуна и спрашивает штурмана :" Где мы находимся ?" Штурман в таком же состоянии отвечает : " Неделю назад были в Средиземном море, погрузили в Неаполе сотню ящиков водки, а теперь не знаю где !" Капитан командует - Поднять перископ! - 40 градусов по левому борту вижу торговое судно! - Две торпеды пуск ! Докладывают :-торпеды ушли! Капитан говорит штурману :" Примешь SOS, запишешь координаты, но чтобы это было в последний раз !"

***

Почему лучше пить пиво, а не водку ?
- Потому, что печень одна, а почек две !

***

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

***

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

Жена говорит мужу-водку ,сок,мяса поджарь на сковороде.а муж ей-а зачем водку? жена ему - ты со своей водкой все мозги пропил я говорю тебе вот кусок мяса поджарь на сковороде.

***

В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е....ться, а только повыё....ваться.

***

Звонок в дверь. - Здравствуйте, тётя Сара, а Изя дома? - Изя занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? - Да, хочу! - Ну, таки иди домой и покушай!

***

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

***

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фртепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре!

***

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выкидывал её из окна!
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал..

***

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

Фсегда Ваша!

***

Она: Кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Кошка умывается, если лоток грязный не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно, срет в углу на кухне?

***

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама можешь такой же испечь?
- Из чего? У нас же ни глутамина натрия, ни Е517, ни Е 1452!...

***

Мужики собираются в поход.
-Тёплые вещи брать?
-Ну возьми,бутылок шесть.

***

После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

***

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

***

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Дэвушка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

***

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

***

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

***

Снял он обувь-стал пониже, снял пальто и стал худее. Без костюма-лоск пожиже.Без очков-на вид глупее. Шапку скинул-плешь наружу. Без перчаток руки-крюки.Без жилета-грудь поуже. Зубы вынул-хуже звуки.Без портфеля-вид попроще. Без мобильника-как нищий. Скинул майку-вовсе тощий, сбрил усы-такой носище. Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека ! Снять трусы ему осталось - и не будет человека !!!

***

-Что невесел?
-Стыдно признаться-мочусь во сне.
-Сходи к гипнотизеру-он поможет.
Через неделю.
-Отлично выглядишь.Гипноз помог?
-Конечно.Мочусь по-прежнему.Но теперь я этим горжусь!

***

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

***

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

Пьяный мужик заходит в трамвай с бутылкой водки. Контролёр говорит:
- А за проезд???
Мужик, поднося бутыль ко рту:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!

***

-

Фсегда Ваша!

***

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю. Но я хотел бы, чтобы они и летом там находились.

***

Сидит мужик на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

- Бокс - великолепный вид спорта. Я на нем здорово зарабатываю!
- Вы, наверное известный боксер?
- Боже упаси! Я - зубной врач.

***

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

***

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е* твою мать! А направо,блин, посмотришь - ну вообще мать твою е*... А ты че плачешь,дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то.

***

Идет мужик с бумерангом, весь в синяках. Его спрашивают:
- Слушай, зачем тебе эта штука?
- Незачем, отстань!
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

***

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда я знаю? она еще не начала говорить.

***

"Новый русский" на приёме у доктора.
-Боюсь, что у вас глисты
-Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
-Хорошо, запишем: очковые змеи

***

Каскадер подходит к киноактеру.
- Я ваш новый дублер. Буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
- Хорошо. Для начала поезжайте ко мне домой и объясните моей жене, где я был прошлой ночью.

***

Приходит бабка к гинекологу и говорит:
- Доктор мне помирать скоро, а я до сих пор девственница. Сделайте мне дифлорацию. Сто долларов дам.
Доктору лень возиться с бабкой и он её препоручает практиканту. Тот ведет бабкув каморку. Вечером вспомнил о них, заходит и видит одного практиканта в простынке и курящего.
- А где бабка?
- За седьмой сотней побежала!

***

Мастер - рабочему:
- Иванов, тебя чего на работе три дня не было?
- Так вы же сами говорили пьяным на работу не приходить.

Фсегда Ваша!

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась

***

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

***

Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..

***

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

***

- Василь Иваныч! Там Анка двойню родила..
- .. иди ты!!!..
- Иди ты сам. Я своих двоих уже забрал.

***

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать...

***

Приходит Вовочка в школу с распухшей рожей. Марь Ванна
-Ой ,Вовочка, что с тобой?!!
-А мы вчера с папой на лодке катались и мне оса на губу села.
-Ой, миленький, она тебя укусила?!
-Не успела. Папа её веслом убил!!!!

***

Аркаша не показывай мне язык, а то заболеешь! Чем ? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

***

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Фсегда Ваша!

***

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

-Ты ж сынок там осторожно смотри. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь- вымрет все село!!!

***

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

***

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая...

***

Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!

***

петька забегает к василию ивановичу и спрашивает"что делаеш?"в,и"оперу пишу"П,а про нас с анкой напишеш??В,И,напишу петька напишу,ОПЕР СКАЗАЛ ПРО ВСЕХ ПИСАТЬ

***

-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Фсегда Ваша!

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

***

США. В полном автобусе едут негры и белые, между начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

***

Фсегда Ваша!

***

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

***

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

***

- В машине прожгли сигаретой потолок, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен когда шпильками весь потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

***

- Помогите избавиться от комплексов!
- А какие у вас?
- Зенитно-ракетные...

***

Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в слдующей жизни?
- Ну...наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***

Фсегда Ваша!

***

В трллейбус заходит женщина и садится возле мужчины. Смотрит, а у него растегнута ширинка. Женщина нагибается к мужчине и шепчет ему на ухо :
" Вы будете смеяться, но у Вас ширинка растегнута и оттуда торчит кончик."
Мужчина поворачивается к ней и говорит :
" Вы тоже будете смеяться, но это не кончик - это весь .... !"

***

Мужик по дороге в туалет: - Пойду, поддержу отечественного производителя.

***

-Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...

***

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

***

Нищий стучится в дом Рабиновичей.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Изя, покажи ему котлету.

***

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

***

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.
С недоумением: "Висела писенька"?!

***

ЕСЛИ У ВАС И СЕДЬМОЙ БЛИН КОМОМ... ПОШЛИТЕ ВСЁ К ЧЁРТУ! ПЕКИТЕ КОМОЧКИ!!!!

***

-Доктор я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали ?
- Не зли меня, сука!

***

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

***

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал..

***

Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал... Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...

***

После операции
Доктор я жить буду
А какой смысл.

***

я пьяна? вы что! я просто съела хлебушка,заела вареньецем, чуть чуть дрозжей и немноооооожко побродила!

***

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла…

***

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

***

Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

***

После того как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

***

- Ну, хорошо я тебе скажу! Мне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья Уголовного кодекса.

***

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это ?

Фсегда Ваша!

***

Страну, в которой народ ходит постоянно на бровях, на колени поставить невозможно!

***

К великому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило специальный тираж поздравительных повесток из военкомата.

***

- Уважаемый Холмс, как вы научились отличать россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У всех марсиан морда красная до безобразия, а у россиян уже после…

***

Муж обращается к жене:
- Милая, ты сегодня выглядишь на все сто!
- Лет или килограмм?

***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

***

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

***

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Фсегда Ваша!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

***

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

***

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Фсегда Ваша!

***

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е...

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

***

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу вприсутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

***
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Фсегда Ваша!

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

***

Фсегда Ваша!

Добавлено (29.10.2012, 14:16)
---------------------------------------------
И вот еще... Правда, не много с матерщиной....

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл@", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл@, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!